Robinet de sexe les hotesses du sexe

Robinet de sexe les hotesses du sexe

My name is Bill Gates and my job is to sell Windows. Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs: Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint. Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus? Réponses des utilisateurs de Linux: Consignes du Service Informatique ou de "doigts carrés" dans leur jargon Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants.

On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir mots de passe Quand vous avez un problème avec votre P. On adore les énigmes. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites: Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois.

Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie.

Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier! Virus Droit à la Vie: Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi!

Chère Désespérée, Vous devez vous rappeler que Chum 5. Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1. En conclusion, Mari 1.

Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3. Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Il faudrait alors réinstaller le moteur.

En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Dis-moi comment je suis né. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait Bonjour cher être humain, Je me présente: Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme. Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.

Ce fut un plaisir pour moi Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite! S'il perd dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses dollars. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars dollars par foyer américain , mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.

Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis.

S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement.. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine devant IBM! Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour Bill Gates a 48 ans cette année.

Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6. Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs: Mettez le CD dans le lecteur Alors faites "Démarrer" Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous?

Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique: Cela me parait être une description de Windows.

C'est donc clairement une atteinte à notre technologie. La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de ans.

Son taux de contagion est dangereusement élevé: La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée RMGA a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède 1. Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. Je le vois déjà sur ton visage! Tu as le virus!!! Continue de le donner à tout le monde! Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test balayer le sol , et lui dit: Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement USD 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec USD Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail. Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire Un informaticien raconte à ses copains: Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier T'as un PC à la maison?

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez? Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante! Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique: Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.

Que puis-je faire pour vous? Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer? Avez-vous dit un sous-verre? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell? Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider. Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.

Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire. Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage.

Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. Air DOS Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. Mac Airlines Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage.

Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage.

Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la. Windows Air L'aérogare est très belle et colorée.

Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement. Windows NT Air Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes.

Le coût du billet est minime Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.

Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin. La grenouille lui parle et dit: Quelques minutes plus tard, la grenouille dit: Plus tard, la grenouille lui dit: Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous??

Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille??!! Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes: Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.

A un moment, il voit un singe étiqueté: Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout. Le client, étonné, continue et voit un autre singe: Tous les langages intéressants, quoi. Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci? C'est lui qui a programmé Linux peut-être? En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant C'est Bill Gates qui meurt.

Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit: Allez voir les deux, vous choisirez vous-même. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée.

Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.

Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique!! Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre: Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie. Je l'ai développée et j'en suis très content.

C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même. Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint: File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job? Le voleur, en enlevant son masque demande: Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces: Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci! Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir: Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.

Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P. Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant. Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible 3.

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun; 4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Selon vous, les experts, quelle est la prédominance? Comment former sa propre société dans la Silicon valley? Allez à Menlo Park. Un investisseur en capital-risque va tomber. Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars. Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park. Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée??

Celle ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques!!! Depuis que j'ai changé mon clavier querty pour un clavier azerty, je tape deux fois plus vite, pourquoi? Windows Error-Codes Récemment, les codes d'erreurs non-Documentes suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voila répandus sur le net: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin L'antivirus a signalé un virus inconnu.

W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés?

Les dix commandements du programmeur: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières. Corriger le problème tu ne feras pas.

Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug 3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs. Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand.

C'est ce que l'on appelle être TRES convivial. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.

Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié. Tu ne te presseras pas.

Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps. Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.

Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes. Je suis 1 extraterrestre déguisé en ordinateur, et le truc que tu tripote est ma BITE D'après ton sourire ça a l'air de te plaire.

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger: Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit: Il se tourne vers le berger et dit: Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.

A ce moment-là, le berger lui demande: Le jeune homme répond: Le berger dit tout de suite: Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net: Les erreurs suivantes seront perdues WinErr: Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana.

J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital.

Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.

Mon problème est celui-ci: Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez? Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi. Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout D'accord, on va voir ça ensemble. On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez De chez vous quoi Ensuite, on me demande une ville Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Sexe Netflix a commandé une nouvelle série anglaise s'intéressant particulièrement à l'éducation sexuelle. Un journaliste belge reconnu, soutenu par son épouse et sa famille, révèle être transgenre et être en train de changer de sexe. En Allemagne, une exposition sur la sexualité destinée aux réfugiés veut aborder toutes les questions pour faire tomber les tabous. Santé La première édition de "La Nuit du handicap" se tiendra dans vingt villes en France le samedi 9 juin prochain.

Psy Violences faites aux femmes: L'armée se veut exemplaire et met en place Thémis, une cellule d'écoute destinée à libérer la parole. Manger des yaourts périmés depuis plusieurs jours , est-ce grave? Un joueur du club d'Everton en Angleterre, Aaron Lennon, hospitalisé pour une "maladie liée au stress".

Forme Le nutritionniste Jean-Michel Cohen publie un nouveau livre en libraire: Les femmes qui vivaient il y a 7. Faire du sport et se défouler tout en s'amusant? Notre coach sportif Damien Depretz vous présente le Pound! Une jeune femme avoue sur NRJ12 avoir commencé des injections à Comment bien conserver son bronzage en rentrant de vacances?

Voici les gestes à suivre pour avoir un beau teint le plus longtemps possible! De plus en plus de personnes veulent apporter des modifications à leurs parties intimes - Qu'est-il possible de faire? La première édition de "La Nuit du handicap" se tiendra dans vingt villes en France le samedi 9 juin prochain.

Facebook , Twitter By jeanmarcmorandini.

..

Le sexe romantique autocollant sex

Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire Un informaticien raconte à ses copains: Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier T'as un PC à la maison? Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique: Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.

Que puis-je faire pour vous? Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer? Avez-vous dit un sous-verre? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell? Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider. Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.

Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré. Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire. Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire.

Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. Air DOS Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer.

Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. Mac Airlines Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage.

Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.

Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin.

La grenouille lui parle et dit: Quelques minutes plus tard, la grenouille dit: Plus tard, la grenouille lui dit: Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous??

Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille??!!

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes: Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.

A un moment, il voit un singe étiqueté: Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout. Le client, étonné, continue et voit un autre singe: Tous les langages intéressants, quoi. Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci? C'est lui qui a programmé Linux peut-être? En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant C'est Bill Gates qui meurt.

Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit: Allez voir les deux, vous choisirez vous-même. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée.

Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer. Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique!! Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre: Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie. Je l'ai développée et j'en suis très content.

C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même. Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint: File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job? Le voleur, en enlevant son masque demande: Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces: Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci!

Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir: Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution.

Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance. Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P. Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible 3.

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun; 4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. Selon vous, les experts, quelle est la prédominance? Comment former sa propre société dans la Silicon valley? Allez à Menlo Park.

Un investisseur en capital-risque va tomber. Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.

Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park. Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée?? Celle ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques!!!

Depuis que j'ai changé mon clavier querty pour un clavier azerty, je tape deux fois plus vite, pourquoi? Windows Error-Codes Récemment, les codes d'erreurs non-Documentes suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voila répandus sur le net: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin L'antivirus a signalé un virus inconnu.

W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés? Les dix commandements du programmeur: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.

Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug 3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.

Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons. Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.

Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié. Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps. Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux. Tu ne partageras pas.

Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes. Je suis 1 extraterrestre déguisé en ordinateur, et le truc que tu tripote est ma BITE D'après ton sourire ça a l'air de te plaire. Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.

La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger: Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit: Il se tourne vers le berger et dit: Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande: Le jeune homme répond: Le berger dit tout de suite: Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net: Les erreurs suivantes seront perdues WinErr: Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital.

Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. Mon problème est celui-ci: Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez? Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi.

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout D'accord, on va voir ça ensemble. On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez De chez vous quoi Ensuite, on me demande une ville Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Donc, je mets ma ville Et maintenant on me demande un code postal Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez C'est l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.

L'avion s'écrase sur une ile déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, ainsi, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.

Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, ainsi il pourront également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter: Qu'est-ce que c'est que ces gars?

Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou! Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!? Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

Je ferai une prière pour eux ce soir. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux. Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit? C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur. Je veux un logiciel anti-Fumée! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère!!!! C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves: Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande: Ton papa se fout à poil devant les pédés? Un programmeur raconte à ses copains programmeurs: Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand Pas d'ordinateur au lit.

Le CNRS tente de créer un programme informatique d'intelligence artificielle. En utilisant les algorithmes habituels, on aboutit à un logiciel dont les réactions s'approchent de celles d'un enfant de 3 ans. C'est une belle performance, mais elle reste insuffisante. Un chercheur a eu une idée révolutionnaire: Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Internet ne solutionne pas ta vie. Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire Les smileys sont ces petits signes que les internautes laissent traîner dans leurs courriers électroniques pour signifier à leurs correspondants un état d'esprit particulier. Certains étant davantage portés sur le sexe que d'autres, une nouvelle race de smileys a fait son apparition sur Internet: Ce qui donne ceci: Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi.

En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir? La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message??? Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: Et la superbe créature lui explique: J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer! Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.

La jeune femme explique: J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu.

L'homme en perd presque l'équilibre. Vous avez construit ça vous-même? Et l'hôtesse des lieux explique: Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: Et la jeune femme: Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve Encore une fois, l'homme n'en revient pas La jeune femme dit alors: Vous voulez prendre une douche et vous rasez?

Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise. Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: Ne me dites pas Vous avez aussi de quoi lire mes mails? Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport. C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.

Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route: Le pilote lui répond: Close Mon espace Nouveau? Se souvenir de moi. Sexe Cara Delevingne , relations sexuelles , avions.

Soyez premier à commenter. La mannequin britannique a confié s'envoyer souvent en l'air dans l'avion mais elle a avoué s'être systématiquement s'être fait prendre sur le fait.

Découvrez de quelle maladie peut vous prévenir le poulet! Sodexo s'engage à renoncer d'ici aux oeufs de poules élevées en batterie. Les réactions La réaction aux articles est réservée aux membres. La réaction aux articles est réservée aux membres.

Régime Dr Jean-Michel Cohen: Le soja est-il bon pour la santé? Une chercheuse affirme qu'un seul litre de lait de soja peut perturber le cycle des règles chez la femme! Pour combattre le surpoids et l'obésité, il faut mieux protéger les enfants des publicités alimentaires selon des experts.

Sexe Netflix a commandé une nouvelle série anglaise s'intéressant particulièrement à l'éducation sexuelle. Un journaliste belge reconnu, soutenu par son épouse et sa famille, révèle être transgenre et être en train de changer de sexe. En Allemagne, une exposition sur la sexualité destinée aux réfugiés veut aborder toutes les questions pour faire tomber les tabous.

Santé La première édition de "La Nuit du handicap" se tiendra dans vingt villes en France le samedi 9 juin prochain. Psy Violences faites aux femmes:


Robinet de sexe les hotesses du sexe





Video sexe tele realite sex cochonne

  • Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Bill Gates a 48 ans cette année.
  • Robinet de sexe les hotesses du sexe
  • Youtube video sexe turquie sex
  • EMMA WATSON SEXE SEXE DÉFLORATION

Sexe plage sexe gratuit videos


Robinet de sexe les hotesses du sexe

Escorte sexe webcam sexe gratuit


Robinet de sexe les hotesses du sexe

Sexe Amateur Gratuit © 2018