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Je vis ma sexualité avec curiosité et gourmandise. Masturbation Fantasme ou réalité? Sex Toy Première infidélité. Cunnilingus Fantasme ou réalité? J'ai passé la nuit à lire les messages. Je pleurais, je criais, je me jetais sur les murs Le lendemain matin, je l'ai affronté. Et il s'est effondré comme un petit garçon. Tout de suite, je me suis détachée de cet homme que je ne reconnaissais plus. Lui si amoureux, si passionné, capable de faire des choses aussi dégradantes sans m'en parler?

De toute évidence, il n'était pas la personne que je croyais. Quand il s'est calmé, j'ai cherché à comprendre. C'était trop sordide pour être une simple infidélité. Ces centaines de courriels faisaient état d'un sexe furtif, pratiqué vite et sans émotion, dans une voiture ou une ruelle.

Parfois sur les heures du dîner, parfois en plein après-midi. C'est ça qui m'a fait le plus mal: Comme un homme qui sombre peu à peu dans l'alcool ou la drogue, mon conjoint s'était mis à tirer un coup avec n'importe qui. Dérouté, il l'avait soulagé grâce au sexe une fois, deux fois, et puis c'était vite devenu une dépendance totale. Sa seule période de pause, si je puis dire, ç'a été lorsque nous sommes partis en Australie.

Là-bas, détendu, loin du boulot et du quotidien, il n'avait pas ressenti le besoin d'agir. Mais une fois de retour au Québec, il a de nouveau sombré, et ce, même si on avait une vie sexuelle épanouie. Il faut dire que grâce à certains sites de petites annonces, c'était tellement facile pour lui de faire des rencontres! Entre deux vélos à vendre et une offre de covoiturage, on y trouve des dizaines de messages quotidiens de personnes qui veulent baiser vite fait, peu importe le partenaire.

Mais ce que Thomas vivait allait bien au-delà de la simple aventure extraconjugale: Il ne couchait pas avec une ou même avec plusieurs autres filles en se foutant silencieusement de moi. Il ne ressentait aucun désir pour quelqu'un d'autre; il éprouvait simplement des pulsions incontrôlables.

Après, il avait honte. Et il refoulait ça si profondément en lui-même que le soir, il était capable de rentrer, de m'embrasser, de souper avec moi et de continuer à être un chum extraordinaire. Dans sa tête à lui, son amour pour moi n'était nullement altéré par ses agissements.

J'étais encore et toujours la femme de sa vie. Il continue d'ailleurs de me le répéter, en se promettant, en me promettant, de me reconquérir un jour. Parce que non, nous ne sommes plus ensemble.

J'ai vu trop de choses, découvert trop de détails pour recommencer à lui faire confiance. Même si je sais qu'il est malade, même s'il veut s'en sortir, je ne lui pardonnerai jamais d'avoir fait certains choix.

Il aurait pu aller chercher de l'aide, il aurait pu se protéger systématiquement lors de ses escapades, il aurait surtout pu éviter de faire de moi une victime collatérale, parce qu'il se savait malade avant de me rencontrer.

Il ne l'a pas fait. Et moi, je crois qu'on ne peut pas absoudre quelqu'un de toute responsabilité. Il y a quelque temps, j'ai vu le film Shame , de Steve McQueen. J'ai été sidérée d'y découvrir un personnage qui était presque le double de Thomas; un homme dont la dépendance au sexe était tellement forte qu'elle en était devenue avilissante Aujourd'hui, avec le recul, je peux en parler avec un certains détachement.

Mais, après la découverte qui a bouleversé mon existence, j'ai vécu pendant des semaines un choc profond. Je pleurais sans arrêt, je refusais de voir Thomas. Au bout d'un moment, j'ai décidé de me prendre en main. J'ai fait beaucoup de sport, j'ai vu mes amis, j'ai parlé de ce qui m'arrivait. J'ai commandé tous les livres que j'ai pu trouver sur la dépendance sexuelle.

En les lisant, je me suis reconnue dans plein de témoignages. Une chose que personne ne semble comprendre, c'est que, même après avoir découvert la profondeur de sa trahison, je n'ai jamais détesté Thomas.

C'est mieux comme ça, je crois, parce qu'il faut beaucoup d'énergie pour haïr quelqu'un!








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